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星空&鱼深蓝色的夜空，满天的繁星，还有会飞的鱼…… 8月30日 回来了 又一次回到这个熟悉的空间，那一段段青涩的回忆仿佛又被唤醒。不同的是我的生活吗？或许仍旧一如从前……同样的生活，同样的心境。不同的只是——我老了，更想脚踏实地地过日子，懂得收敛曾经不顾一切的幻想与追逐的脚步，静下心来看到身边的珍贵。生活终究还算完满，宠我的老公，知心的朋友，稍显繁忙但有些好同事的工作，还有——正在紧张规划中的dream house~一个不算豪华却绝对温馨的家。
体会：经历了许多，更懂得朋友的珍贵，我会认真经营好每一份友情，收藏好每一份关心，好好建构我人生路上每一段可贵的相知相处。 6月26日 检讨，祝福 错过了好朋友的婚礼，真是太太太不应该了！都怪自己没有定期查看邮箱的习惯，才会导致4月29号的邮件今天才看见。绮，看见的结婚相片，我可真是又惊又喜啊……你的爱情是怎样开始，你的幸福又是如何圆满的？你真的差我好多解释！等待与你分享……
好朋友一个个都结婚了，看来我们真的不小了，我们开始要组建一个家，经营一个家……女人一生最重要的也许就是这个家，是一个任何时候让她依靠，任何时候都不会轻易放弃她的男人为她构筑的爱的城堡。我们都会找到，相信我们都会幸福的，我最爱的妮子、花花、Biby、文绮！
11月26日 一路长大 走在熟悉的回家路上，细数一路走来的所有。不曾感觉到心态与高中时代有何不同，一样的依赖，一样的爱幻想，一样的微笑面对所有，一样的不爱思考……可是，当经历越积越厚，当吹的蜡烛越来越多，我在长大了。懂得了，时间——不再经得起挥霍。 经常陷入混乱，因为不满现状，不满自己的惰性，因为找不到出口。却在恍然之间，看见自己勇敢地扬起笑脸，安静地站在幸福面前。既然找得到理由不快乐，为什么不找些理由让自己幸福？我很幸运，有无数途径有充足时间去实现对生活的无尽期待。何不学着放下所谓的自怨自艾，抓紧每一个幸福的瞬间，争取更多的精彩？
今天路过和看见了一些曾经熟悉而深刻的人与物，当记忆在脑子里翻转一圈之后，莫名地觉得悲哀。生活是什么？它只是为了慢慢磨灭你的意志，消耗你的梦想，让你堕入世俗的追逐？突然觉得好害怕，会不会有一天，我也会很自然地——一面笑得天真无邪，一面静静看透一切。那是怎样一种无奈，怎样一种落寞？
还好，当我面对眼前的镜子，我看到的依然是那张熟悉的笑脸。加油！^_^
8月30日 初恋 下午，在我埋头在一大堆枯燥而公式化的报告中的时候 ，周围的同事一边剥着桂圆，一边谈着关于“初恋”的话题。
A是支队领导，四十多岁了，离婚之后跟同样离了婚的初恋男友在一起。她说起那些过去就如同回到了曾经的青春年华。而现在，这虽然迟到了二十多年的一切，却依然让她幸福得一塌糊涂……
B是比我年长几岁的哥哥，婚龄快三年了吧，他说最近今天天天梦见他的初恋女友，会不会他爱的是那个“她”？ 夹杂着他们的热烈讨论，我继续着枯燥的报告…… 初恋——多么美好的一段朦胧。谁不想把那份单单纯纯的美好延续永久？可事隔多年，当你和那个他（她）面对面的坐着，你试着从他（她）的眼里去寻找当初那让你触动的情感，却不再确定多年来放不下的美好还是否存在。
曾经，我们年少轻狂，我们用大把的时间沉溺于我们的爱情，执着地追求完美。如今，却恍然发现，时间已容不得放肆地挥霍。于是，不得不低下头，接受命运的安排，对那些一直不愿放手的梦说声“再见”。 7月12日 孤独来袭 清早醒来，发现这崭新的一天没有什么值得去期待的事情。发觉每天就是一种简单的重复，不知道走向未来会得到什么，要追求什么。当我惊觉自己已经进入这种状态，我拼命想为自己找个寄托，想止住自己走向悬崖的步伐。可试了那么多方法，却丝毫没有作用。我还是我，面带微笑地面对所有，却有一颗好孤独的心，充满不安与害怕。不愿打开心扉去接受任何东西，因为近乎偏激的自我保护欲，将幸福拒之门外。 6月21日 我好想你们 真的，好想你们。
知道吗？我最最亲爱的朋友们，当我一个人好无助的时候，多想你们能在我身边让我依靠着说会话。听我发发牢骚，针对我的困扰给点意见。只想安静地跟你们说说话，让你们陪陪我。
好几个晚上了，做梦总是梦到教室，梦到上课时的生活……那种节奏，那种规律，那种欢乐，那种依靠……
为什么你们都要到外地去工作、学习？为什么留我一个人在重庆？我好想你们，好想你们在身边！真的
你们就不能有一个人回来工作吗？
我只是，好需要在孤独的时候，永远都找得到那么一个人陪伴——那么一个亲切的，让我安心的人静静地陪着我……
我不贪心，我知道人生会经历很多，但多想找到那么一份永恒不变的感情，除了父母，还有人会真的懂我，无论我是否做错事，永远都不会放弃我，丢下我。我知道我经常思维飘忽，我知道我经常做错事，可我真的不是故意的。我不乖……可是我真的不想一个人。
6月6日 我也渴望如此温馨转自他处：
昨晚午夜,我被噩梦惊醒,突然想去洗手间,惊魂未定的我有点发怵,试探的碰碰他的胳膊
“老公?” “嗯？” “我想去洗手间，我害怕。” 我以为他不会有反映，平日里我一直是一个大胆的人，从不会发生这样的事情。 “嗯” 随后 起身， 半睁着睡眼惺忪的眼睛，摸索着牵上我的手， 开灯， 走进洗手间， 因为突然有光线刺眼，我眼睛根本就睁不开，一直都是闭着眼睛被他牵着。 接着老公的举动让我心动的想流泪。 扶我到坐便上后，他突然用手搭在我的眉毛的位子，像个帽沿。 刚开始我不懂，有些疑惑，以为他又在玩什么鬼把戏。 我挣脱着摇头， “老公，干嘛？” “灯刺你的眼” 我一下顿悟，随即心柔软如水。 抓住他搭成帽沿得手，想让这一刻永恒， “怎么了？” 我摇头， “没事，我爱你，老公” “嗯，我也是，老婆。” 然后继续被他牵着回到卧室，心甘情愿的彻彻底底。 躺在床上，我一遍遍的回想，我怕我再睡着了醒来后就会忘记， 事实上我知道，我会记着， 一生都记着。 早上六点， 他还在熟睡， 我轻手轻脚的起床， 为了给他准备他爱吃的南瓜粥，煎饺。 看着他孩子一样熟睡的脸，忍不住亲吻一下他的额头， 我的幸福便绵若溪水…… 看过这篇文章的女士， 如果你的爱人也有如此的细心举动(我希望能更强过我的先生)，请你好好珍惜他，幸福本来就是很难得的，如果你没有留住它的能力，它便如白驹过隙般匆匆而过.幸福的爱情对女人来说真的是如此重要。 看过这篇文章的男士， 如果你还没有为你的爱人做一点微不足道的小事，那就试试为她做点什么吧，爱本来就是一点一滴的付出。女人如果是大海，一颗小石块真的可以让她澎湃。 爱如大海，我的心真的好期待有人让它澎湃……我要的真的多了吗？
我讨厌找不到方向，我需要有人拉着我，往前走…… 4月30日 前方 迷雾 过了那么久，一些决定终究还是在形势所逼下做出了，似乎是顺理成章的。可在一切回归平静之后，在多年的一切回顾在脑里时，心底的酸楚不断回荡。对不起，为我一直守候的人，我终究还是那个孩子，没有长大。我依旧困惑，依旧迷茫，依旧看不到要走的方向。所以，走你的路吧，不要在这里徘徊了，放弃我，才能看见你的天堂。
买了一堆书回家，我打算用它们来武装自己，一种逃避的渠道，亦或是纯粹的寄托。我知道自己不小了，可我的幸福在哪里？到哪里去找那么好的人，可以带我走出迷雾，用他的坚毅为我筑起一座永远不会坍塌的城堡？！会不会这一生就我一个人，那么用知识与能力来堆砌我的未来就是我唯一的选择，不是吗？
其实……我只是一个小女人。我要的很纯粹、很简单……我等待了好久……好久…… 4月3日 我还是我 我还是我，走在重庆这熟悉的雨里，突然发现一切还是从前的样子，包括我自己。
今年该满25了，不小了，可思维却总很难变过来，身边的同事叫我成熟点，别总像个小孩子，这样对事业发展不好。但本性难移啊……我知道自己现在的心态与中学时代没什么改变，只是工作之后有了要适应的形势，长大了有人开始关心我的终身大事……环境变了，可我却不想变，于是在变与不变之间迷了路。
在万州的时候很想念重庆的街客、宏瑞栗，回来的前段时间还真的天天都去买。不知道是这些东西越做越差，还是我的嘴吃挑了。吃久了，味道就变了。现在路过了，本能地想去买，可想到那味道又觉得胸口闷。是我吃厌了吧？呵，怎么会，了解我的人知道我是最喜欢照旧的了。苹果天天吃，香香甜甜，一天不吃不习惯！只要去乡村鸡，一定点宫保鸡丁。买惯了的牌子就不会换……我不喜欢改变，或者说我害怕改变，从前用的肯定适合自己，如果变了，谁能保证那不是一种冒险？是啊，我喜欢好好地保护自己，不喜欢挑战，不喜欢做没有把握的事情。可也许上天就爱作弄人，当你从前放弃了太多小的挑战之后，老天爷会汇总成一个大大的挑战摆在你的面前！你清楚前方就是你要的你等待的最适合你的，可你非要赌一把才知道结果。可我输不起，害怕输。好想有人帮我做这个决定，一个可以不后悔的决定！ 1月28日 这就是成长？
好痛，哭得眼睛都肿了。为什么会有人如此中伤？！一年来，我是那样真心地对待身边每一个人，觉得他们那样可亲可爱，觉得好温暖好幸福！可是，却有些人那样说我……是的，我该改变自己的处事方式了，不是每个人都值得信任的，工作了不是想做什么就可以做什么的。人家会有他们的想法去看待你，去想他们看到的东西。我不能任性了，要学着世俗点，毕竟我们生活在这个世俗的社会里面。
为什么我那样想逃跑，而又为什么逃都逃不掉？！我头痛胃痛心也痛！该往哪里走？该怎么走？天啊，请派一个人驾着七彩云朵来拯救我，好不好？ 1月6日 2007
三个月的万州培训结束了，再次把空间打开，期待能够以一个崭新的状态迎来2007。
2006年的最后一天，我的手机再次在解放碑闹市街头被小偷拿去过年了。很多人说掉得好，除旧迎新嘛～不管是不是安慰我的，我都接受了。希望混乱的、不好的统统在2007年新年钟声敲响后消逝不见，我的2007清晰、幸福、圆满。
再说说感受，三个月的时间身心疲惫，心里有伤，身上有伤。万州对于我，如一个遥远的地方，留下了太多的回忆，有汗水、泪水，还有卧倒时、匍匐前进时、射击时留下的伤口、疤痕、淤青。还有欢笑、有甜蜜、有成功的喜悦；有失落、有彷徨、有迷失的沮丧……不管带来什么，那一切深存于记忆，我希望它是成长的经历、将来幸福的源头。回到熟悉的城市，喝着街客的招牌珍珠奶茶，吃着宏瑞热腾腾的板栗，仿佛梦归现实，但我要的是现实中的延续，一切美梦成真！
8月8日 99步不回头 No Turning Back您是第
序 —— 我们的关系彷佛进入了死胡同，危在旦夕，剩下一百步的距离，是继续还是结束？
 我和你背对背往前走，我们说好当走完一百步的时候，再回头，如果还能看到对方，我们就忘掉以前的所有不快乐，重新开始；如果看不到彼此，就继续往前走，不要再回头。
当我走出第一步，一种叫做悲哀的东西漫过心底，我们的爱情路只剩下了九十九步，我们怎么走到了今天这一步？曾几何时，我们一起在雨中漫步，衣服淋湿了也不觉得冷；曾几何时，我们在雪天里，呼着热气吃冰淇淋，当人们投来异样的目光，我们竟哈哈大笑；曾几何时，我们一起手拉着手，看夕阳西下，落叶纷飞；曾几何时……
我已经走过二十步，你呢？我好想回头看看你，看看你是否和我一样步履维艰，你还记得么？冬天，我从来不戴手套，你总是抓住我的手，放进你的口袋里，暖暖的，还有一颗我爱吃的柠檬糖；你还记得么？每次你问我：“你喜不喜欢我？”我都开玩笑说不喜欢，然后你都会说：“没关系，我喜欢你就行了”；你还记得么？当我对你说：你要好好奋斗，多赚钱。你沉默了两分钟说，可是，如果赚了钱不能给你花，那又有什么意思？……
我走过五十步时，有个卖烤红薯的老头问我要不要红薯，我摇了摇头，他就推着车走了。为何他不再和我多讲几句话？那样我就可以停留一会儿，不要再走下去。我爱吃红薯，你是知道的。所以每到天冷的时候，你都会跑到校门口买个大红薯，然后揣在怀里，一路小跑到我住的宿舍楼下，每当我下楼看见气喘吁吁的你时，都有一种想哭的感动。我想我一定是一个最幸福的人了。
八十步已然在我身后，你是否也在想我们前段不愉快的日子？我们为一点点的小事天天吵，不知为什么，我总是对着你哭，你便心乱如麻，烦躁不安。然后，我们都无端地说出一些互相伤害的话。终于有一天你对我说：“我们不能再这样下去了了，不然都会被折磨死，分开吧！”我问你是不是不喜欢我了，你说：“是因为太喜欢你了，所以不不能忍受你跟我一起这样不快乐。”我还能说什么？我们在人海里相遇，所以选择在人海里分开？！
九十九步了，我迫切地盼望着我们诺言的大限结束，可是我却艰难地抬起沉重的脚，迟迟不敢放下，我怕放下脚时，回头将永远失去你，我怕放下脚时，我从此再没有幸福可言；我怕……
脚终于落下了，泪也顺颊而下，我不敢回头，也不愿回头，我控制不住自己，蹲下身痛哭起来。突然，一双宽大的手抱住了我的双肩，我回过头，看到了你，看到了你充满深深自责和浓浓爱意的双眼。
我一下子就扑到了你的怀里，哭着说：“我不要再往下走了。我不要再看不到你了。”你把我紧紧抱着，轻轻抚摸我的长发。“永远不会再让你一个人走。其实，我一直走在你的身后，一直在等你回头。”
From：Poco(【彼此思念 各自孤单】) 7月31日 孤单七夕听着一首首伤感的情歌，对着电脑里无聊的游戏，一遍遍问着心里的疑惑，然后靠游戏的输赢来告诉自己关于未来的答案。而事实上，我这样子就相信了，就开始静静等待一切一一应验了吗？
好无聊的我，好孤单的节日，每一条朋友发来的七夕短信都仿佛是一种讽刺。快乐？我真的不懂怎样快乐，而脸上的笑容又是否真实？
下午回到单位，刚下车就看到同事在门口接过花店送过来的花，粉红皱纹纸包装的一大把红玫瑰，脸上那样子幸福的笑容～羡慕吗？是吧。可那样清楚，不是因为玫瑰，羡慕的是她拥有的触手可及的幸福。
而我的幸福为什么总是那么遥远，遥远得让我觉得不真实。我只是彷徨了，迷路了，在一个熟悉的路口莫名地失去了方向。我要的是什么？我握住的是什么？属于我的是什么？我该争取些什么，还是放弃些什么？……我累了。我要的，一直那样简单，不是吗？
也许我真的不该固执地去寻觅那种感觉，一种连自己都说不清是什么的感觉。那是虚幻的、飘忽的，无法把握的，又如何归于现实？
7月21日 培训总结
从铁山坪学习回来已经两个星期了，一直没有时间去整理这次度假性质的培训。山上的空气很好，被绿树环绕。天天过着规律的，无忧无虑的生活：起床、早饭、上课、午饭、午休、上课、运动、晚饭、散步、打扑克、看球赛、睡觉。呵呵，最重要的是，有一群朋友的陪伴，虽然时常被整得有点郁闷，但是我相信我的笑声不断是我快乐的最好证明。
看着同事用手机拍下的照片，仿佛又一次融入那片风景，呼吸到那里的空气，一切那样亲切，却又如此遥远。是啊，我们不能总沉溺在某个片刻，不能奢望所有的事都按自己的意愿发展，有些东西本身就不属于自己，太过执着只能是作茧自缚。深深……深呼吸，我感谢老天爷给了我这么多的朋友。我会好好珍惜，也真的好希望一切可以如期待中那样美好地继续…… 6月10日 没有烦恼，我很幸福
不知道如何开头……记得有人说过：“你的文章好散，读了几遍仍然不知道中心思想是什么。”当时，我笑着说他语文没有学好。其实，连我自己都不知道自己想说什么，又何况其他人呢？
这个周末去爬山了，大口呼吸着氧气，然后把废气统统吐掉的感觉真的好舒服！不由得在车上发表感慨：“在这样的绿色氧吧里面，所有的烦恼都不见了！”马上引起反问：“你还有烦恼？！”大家都笑了……好像我的烦恼最多就是犹豫早上吃什么之类无关痛痒的小事。我也笑了，算是自我解嘲。有些事想不通就不想，我的世界马上恢复清晰，那么烦恼何在？
“五一”去看了部叫《雏菊》的电影，不知道是因为故事的情节，还是心中早有积蓄，那部电影让我哭得唏里哗啦的。片尾有句话“No matter what,the future can be changed”让我记忆犹新。不论是之于电影本身，还是之于我的未来，这句话都显得那么不诚恳。有些事仿佛命中注定，我们好渺小，根本没有改变未来的力量。只可以低下头对自己说：“我愿意，听天由命。”
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